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Factos sobre o Chuck Norris

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Factos sobre o Chuck Norris

Mensagem por ruipfmendes em Qui Jun 24, 2010 11:11 pm

Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem contar-lhe que havia uma stripper lá dentro.



Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que “Lei e Ordem” são os nomes patenteados para suas pernas (“Lei” a esquerda, “Ordem” a direita).

A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

Chuck Norris chegou ao fim do Final Fantasy VII sem memory card.

Chuck Norris é o dono da Google, Microsoft, Apple, e todas as outras 4.798²³² empresas mais ricas do mundo, acontece que ele deixa algumas pessoas se fazerem de falsos presidentes dessas empresas… e o melhor: Ele não paga imposto!

As lágrimas de Chuck Norris curam o cancro. Pena que Chuck Norris não chora.

Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte

Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

A última página do Guiness diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.

Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”

Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga ‘por favor’.”

Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

Chuck Norris joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.

Chuck Norris pode dividir por zero.

Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso

Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá

O título original para Star Wars era “Skywalker: Texas Ranger”, estrelando Chuck Norris, ele recusou o papel porque se ele usasse “a força”, Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá porrada nas vacas e elas viram manteiga.

Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um pontapé para sair da barriga de sua mãe.

Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um malhão de porrada num dos cantos

Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n’ roll. Nessa ordem.

Não existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

O nome original da Bíblia era “Chuck Norris and Friends”.

Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.

Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

Quando Arnold Schwarzenegger disse “I’ll be back”, foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para “atacar” Chuck Norris.

Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

No primeiro “Parque dos Dinossauros” o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

Mistério na ilha de “Lost”? Chuck Norris.

Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

Chuck Norris não poderia participar do “Big Brother”. Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

A invasão do Iraque só foi rápida porque a guarda de Saddam Hussein interceptou a mensagem: “Chuck Norris está vindo”.

Chuck Norris viaja a velocidade de Norris. A luz não se atreveria a ultrapassá-lo.

Chuck Norris não sabe deste site. Se soubesse, apagaria toda a Internet.

Não existe a tecla Control no teclado de Chuck Norris. Chuck Norris está sempre no controle.

Chuck Norris é tão poderoso que faz qualquer vírus ficar doente. Ele é responsável pela erradicação da varíola.

Existem quatro métodos legais de sentença de morte nos Estados Unidos: injeção letal, câmara de gás, cadeira elétrica e Chuck Norris.

Chuck Norris pode dividir o átomo. Com as mãos amarradas.

O ingrediente ativo no Red Bull é o suor de Chuck Norris.

Para evitar tsunamis, Chuck Norris não dá mais saltos triplos mortais no oceano.

Quando Chuck Norris está pronto para acordar, ele diz para o Sol nascer no horizonte.

Na China, acredita-se que pêlos da barba de Chuck Norris são afrodisíacos.

Chuck Norris faz cebolas CHORAREM!

O diabo criou o inferno assim que percebeu que não poderia dividir a superfície com Chuck Norris

O último que errou seu nome, Chuck Norris pendurou na cruz.

Chuck Norris às vezes levita. É a Terra se afastando por alguns momentos dele… de medo.

Dragões existiam até que um deles queimou a barba de Chuck Norris sem querer.

As 7 maravilhas do mundo moderno são: a mão direita e esquerda de Chuck Norris, seu pé direito e esquerdo, seu cinturão, seu chapéu e sua barba.

Já percebeu que existem duas marcações históricas pra datas? A.C. e D.C.

Chuck Norris não sente dor nunca. Uma vez a dor sentiu Chuck Norris e nunca mais tentou perturbá-lo.

Para Chuck Norris, toda estrada tem um sentido só. O SEU.

Existem duas coisas que podem cortar diamantes: outros diamantes, e Chuck Norris.

Chuck Norris foi convidado para fazer o filme Resident Evil 3. O problema é que os mortos vivos se recusaram a participar e se mataram novamente.

Uma vez Chuck Norris disputou uma corrida de 100 m rasos. Foi tudo tão rápido, que na hora de parar o chão levantou. Surgiu o Monte Everest.

Pense em uma mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.

Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.

O Banco Mundial um dia já foi chamado “Bolso esquerdo de Chuck Norris”.

Por trás de um grande homem, existe uma grande mulher. Por trás de um homem morto, existe Chuck Norris.

O Muro de Berlim caiu. Chuck Norris não se apóia mais nos muros para mijar.

Tom Clancy teve que pagar royalties para Chuck Norris porque “A Soma de Todos os Medos” é o mesmo que dizer “Autobiografia de Chuck Norris”.

O roteiro original do filme “O Senhor dos Anéis” trazia Chuck Norris como Frodo. Só tinha duas páginas, pois Chuck Norris acabava com Sauron no fim do primeiro capítulo.

Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.

A fórmula química das substâncias mais tóxicas começam com CN. Acredite, isso não é coincidência.

Se você acordou pela manhã, quer dizer que Chuck Norris poupou sua vida.

Chuck Norris guarda suas lentes de contato em um recipiente com pimenta malagueta.

A última vez que Chuck se zangou, a crosta terrestre se dividiu em 5 partes.

O monstro do lago Ness é um fio da barba de Chuck Norris que ganhou consciência e escapou.

Chuck Norris inventou a colher. Matar com facas estava perdendo a graça.

Para cada homem que você não matou, Chuck Norris matou oito.

Chuck Norris pesca peixes cortando a si mesmo e pulando em águas infestadas por tubarões.

Você já viu elefante amarelo? Chuck Norris odiava elefantes amarelos.

Errar é humano. Nunca errar é Chuck Norris.

Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris leva para te matar… setenta e sete vezes.

Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.

Chuck Norris nunca recebeu um Oscar por suas atuações. Ele nunca está atuando.

A Igreja estava certa, era o sol que girava em torno da Terra. Chuck Norris é o centro do Universo.

Não haveriam lésbicas se todas as mulheres do mundo tivessem conhecido Chuck Norris. Nem virgens.

A caixa de areia do gato de Chuck Norris se chama Saara.

Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.

Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.

Chuck Norris não usa camisinha. Afinal, nada te protege de Chuck Norris.

Em seus filmes, os diretores nunca disseram “corta”. Ninguém diz a Chuck Norris quando parar.

Uma abelha rainha picou Chuck Norris. Virou operária.

Chuck Norris usa pólvora como tempero.

Se Chuck Norris te encara, como ser humano você pode pensar duas coisas: 1) você é uma mulher lindíssima, 2) desejaria ter sido.

Polígrafos mentem para concordar com Chuck Norris.

Chuck Norris não inicia brigas. Ele inicia genocídios.

Quando você morrer, a última coisa que verá será Chuck Norris.

Cada célula do sangue de Chuck Norris tem sua própria barba.

A diferença entre Superman e Chuck Norris é óbvia: um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, fazer a Terra girar ao contrário e é indiscutivelmente um super-herói. O outro é apenas um kryptoniano viadinho.

O Universo está em constante expansão. Suas bordas estão fugindo de Chuck Norris.

Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Chuck Norris também mata no escuro.

Vá com Deus. Chuck Norris está de férias.

Quando pensou que estava errado, Chuck Norris se deu conta de que errara pela primeira vez na vida.

Branca de Neve tinha 13 anões. 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.

A Torre de Pisa curvou-se uma vez para Chuck Norris e nunca mais se atreveu a levantar.

Chuck Norris ganha xadrez de qualquer um jogando apenas com o seu cavalo.

Nenhuma pessoa manda Chuck Norris fazer alguma coisa. Chuck Norris manda alguma coisa fazer pessoas.

Chuck Norris ganha o Rally Dakar competindo com patins.

Reencarnação é uma segunda chance para tentar escapar de Chuck Norris.

Chuck Norris fala braile.

A razão dos bebês chorarem é porque eles sabem que entraram em um mundo onde existe Chuck Norris.

Chuck Norris não abre a torneira para tomar banho. Ele encara o chuveiro até que ele comece a chorar.

A forma mais efetiva de suicídio que o homem conhece é digitar “Chuck Norris” no Google e clicar em “Estou com sorte”.

Quando você estiver triste e cansado de viver, desanimado com tudo e querendo se matar, diga apenas uma vez: “Chuck Norris é um idiota”.

Após uma guerra nuclear, dois seres vivos sobreviveriam. Baratas e… Chuck Norris.

Chuck Norris não vai caçar porque o verbo “caçar” implica na possibilidade de falha. Chuck Norris vai matar.

Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Agora são conhecidas como As Ilhas.

Uma vez Chuck Norris estava enviando um e-mail, quando percebeu que seria mais rápido se fosse correndo.

O Ainanas deixou-se viciar pelo Chuck Norris.

Qualquer pessoa tem esqueletos no armário. Chuck Norris tem 9.233.

“Anaconda” é um filme baseado no estudo científico de um espermatozóide de Chuck Norris.

Os agentes de Matrix podem desviar de tiros, mas nunca de um roundhouse kick de Chuck Norris.

Qualquer comida sabe que o lugar mais seguro que existe é dentro do corpo de Chuck Norris.

Oxigênio requer Chuck Norris para viver.

Chuck Norris freqüentemente doa quantidades imensas de sangue para a Cruz Vermelha. E não é o dele.

Chuck Norris pode assistir um episódio de 60 minutos em 22 segundos.

O Google não encontra Chuck Norris porque todos sabem que ninguém encontra Chuck Norris. Ele encontra você.

Para Chuck Norris não existe “ação e reação”, mas “ação e mais ação”.

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Re: Factos sobre o Chuck Norris

Mensagem por Viruzz em Sex Jun 25, 2010 12:40 am

so tenhu uma cena pa dizer: OLD

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